Soy educadora sexual: Aquí está el mayor mito sobre el deseo en las relaciones a largo plazo …

The Guardian(E.Nagosky) — Cuando comencé a tener relaciones sexuales a largo plazo durante mis años universitarios, creía en una narrativa pasada de moda sobre cómo funciona el deseo. 

Nos dicen que todo es pasión y “chispa” al principio de una relación, y eso tal vez dure un par de años. 

Luego tenemos hijos o compramos una casa que necesita reparaciones o, en general, nos ocupamos del trabajo y la vida, y la chispa se apaga, especialmente después de los 50, cuando aparentemente todas las hormonas que alguna vez tuvimos flotan en un mar de envejecimiento y nos quedamos, asexuados y castrados, para tomarse de la mano al atardecer.

Nuestras opciones, se nos dice, son aceptar la extinción de nuestro deseo sexual o luchar contra él, invertir nuestro tiempo, atención e incluso nuestro dinero en “mantener viva la chispa”.

Bueno, resulta que cada parte de esa narrativa no sólo es errónea, sino también equivocada. Muchos libros sobre sexo en relaciones duraderas tratan de “mantener viva la chispa”, y también están equivocados. 

Son tan del siglo XX, con sus rígidos guiones de género e ideas vergonzosamente simplificadas sobre el sexo y la evolución.Yo llamo a este lío de terquedad el deseo imperativo. 

El deseo imperativo dice:

• Al comienzo de una relación sexual y/o romántica, deberíamos sentir una “chispa”, un anhelo espontáneo y vertiginoso de intimidad sexual con nuestra (potencial) pareja que incluso podría resultar obsesivo.
• El deseo chispeante que se supone que debemos sentir al comienzo de una relación es el tipo de deseo correcto, mejor, saludable y normal, y si no lo tenemos, entonces no tenemos nada que valga la pena tener.
• Si tenemos que preparar o planificar nuestra vida sexual, entonces no lo queremos “lo suficiente”.
• Si nuestra pareja no nos quiere espontáneamente, de la nada, sin esfuerzo ni preparación, de forma regular, no nos quiere “lo suficiente”.

El imperativo del deseo coloca el deseo en el centro de nuestra definición de bienestar sexual. Dice que sólo hay una forma correcta de experimentar el deseo y, sin ella, nada más importa. Por eso la gente se preocupa por el deseo sexual. Si el deseo cambia o parece faltar, la gente se preocupa de que algo ande muy mal. Es la razón más común por la que las parejas buscan terapia sexual.

Aquí está la ironía del imperativo del deseo: ¿toda esa preocupación por la “chispa” hace que sea más fácil desear y gustar el sexo? Por el contrario, la preocupación hace que el sexo esté aún más fuera de nuestro alcance.

Pero hay una alternativa: el placer central. El deseo no es lo que importa. Ni “pasión”, ni “mantener viva la chispa”. El placer es lo que importa.

Centrar el placer, porque el buen sexo a largo plazo no es cuántos orgasmos tengas o incluso con qué entusiasmo anticipas el sexo, sino cuánto te gusta el sexo que estás teniendo.

– Deseo espontáneo versus deseo responsivo

Un lugar sencillo para empezar a cambiar nuestra forma de pensar sobre el deseo y el placer es comprender lo que dicen los investigadores y terapeutas sexuales sobre el deseo. Llaman a la “chispa” del deseo imperativo “deseo espontáneo”, y es una de las formas normales de experimentar el deseo sexual, pero no está asociado con un buen sexo en una relación a largo plazo.

También describen el “deseo receptivo”, que no es un sentimiento de “chispa” sino más bien una apertura para explorar el placer y ver hacia dónde va. A menudo se presenta como sexo “programado”, en el que se planifica con anticipación, se prepara, se arregla, se consigue una niñera y luego se presenta. Pones tu cuerpo en la cama, dejas que tu piel toque la piel de tu pareja y ¡tu cuerpo se despierta! Dice: “¡Oh, claro! ¡Realmente me gusta esto! ¡Realmente me gusta esta persona! Donde el deseo espontáneo surge en anticipación del placer, el deseo responsivo surge en respuesta al placer.

Ambos son normales y ninguno es mejor que el otro… pero es el deseo receptivo el que se asocia con un buen sexo a largo plazo.

No “pasión”, no “chispa”, sino placer, confianza y mutualidad. 

Ésa es la razón empírica fundamental para centrar el placer sobre la chispa.

– El placer es sensación en contexto.

El placer es la medida del bienestar sexual, es decir, si te gusta o no el sexo que estás teniendo. Entonces, ¿Qué es el placer? Bien. ¿Se siente bien una sensación? ¿Qué tan bien? ¿Se siente mal? ¿Qué tan mal?

Eso es todo. El placer es la cosa más sencilla del mundo, en el sentido de declarar si una sensación nos hace sentir bien o no. La próxima vez que coma su comida favorita, observe cómo es ese placer: la apariencia, la textura, el aroma y el sabor de la comida. Observa lo que el placer le hace a tu cuerpo. El placer es simple…

Pero eso no significa que siempre sea fácil. Nos han mentido acerca de la naturaleza del placer, del mismo modo que nos han mentido acerca de la naturaleza del deseo. Nos han dicho que se supone que el placer sexual es fácil y obvio, y si no es fácil y obvio, entonces algo anda mal. Para algunas personas, experimentar placer es como encontrar a Waldo: tan frustrante que empiezas a preguntarte por qué estás buscando.

Nos han dicho que el placer proviene de ser tocado en el lugar correcto, de la manera correcta, por la persona correcta, y si ese toque, en ese lugar, por esa persona, se siente bien algunas veces pero no otras, eso es un problema. Estas mentiras aparecen en películas, novelas románticas y porno, donde los personajes principales pueden estar huyendo del villano o incluso simplemente agotados y abrumados por la vida, pero el Socio A toca el punto mágico en el cuerpo del Socio B y no importa qué. Si sucede algo más, las rodillas del compañero B se derriten y sus genitales hormiguean.

Si así es como te funciona el placer, genial.

Para el resto de nosotros, el placer no se trata de tocar el lugar correcto del cuerpo de la manera correcta. Es el lugar correcto, de la manera correcta, por la persona correcta, en el momento correcto, en las circunstancias externas correctas y en el estado interno correcto. En resumen: es sensación en el contexto adecuado.

Un ejemplo sencillo de esto son las cosquillas. Las cosquillas no son las favoritas de todos (¡aunque sí lo son de algunas personas!), pero puedes imaginar un escenario en el que las parejas ya están excitadas, en una situación erótica, divertida y de confianza, y la pareja A le hace cosquillas a la pareja B y ¡se siente bien! Pero si esos mismos socios están en medio de una discusión sobre, digamos, dinero, y el socio A intenta hacerle cosquillas al socio B, ¿se sentirá bien? ¿O el Socio B tendría más ganas de darle un puñetazo a alguien en la nariz que de acurrucarse?

Cualquier sensación puede parecer buena, estupenda, espectacular, simplemente aceptable o terrible, según el contexto en el que la experimentes.

El placer es un animal tímido. Podemos observarlo desde una distancia segura, pero si nos acercamos demasiado rápido saldrá corriendo. Si intentamos capturarlo, entrará en pánico. Tienes que generar confianza en tu placer antes de que te permita observarlo de cerca.

El placer ocurre cuando nos sentimos lo suficientemente seguros. 

Confiando lo suficiente, lo suficientemente saludable, lo suficientemente bienvenido, con un riesgo suficientemente bajo. 

El umbral de “suficiente” de cada uno es diferente y cambia de una situación a otra. 

Pero cuando creamos ese contexto lo suficientemente seguro, nuestro cerebro tiene la capacidad de interpretar cualquier sensación como placentera.

– El placer no es deseo (aunque el deseo puede ser placentero)

El placer y el deseo son sistemas diferentes en el cerebro. En el nivel del cerebro emocional de los mamíferos, el deseo se conoce como “deseo” o “prominencia de incentivos”, y el placer se analiza como “gusto” o impacto hedónico.

«Querer», en el cerebro, es una vasta red de circuitos relacionados con la dopamina que media en cuán motivados estamos para perseguir una meta. El «gusto», por el contrario, es un conjunto de «puntos calientes hedónicos» más pequeños donde los opioides y los endocannabinoides median lo bien que se siente una sensación.

El placer es la quietud, saborear lo que sucede en el momento. El deseo es avanzar, explorar para crear algo que actualmente no existe. El placer es la percepción de una sensación. El deseo es motivación hacia una meta.

En cierto sentido, el placer es satisfacción y el deseo es insatisfacción, porque el placer es disfrutar de una experiencia, mientras que el deseo es motivación para perseguir algo diferente.

Consideremos el “querer” que implica el desplazamiento continuo y triste en las redes sociales. Estás buscando algo que no puedes nombrar, tal vez con la recompensa de, por fin, encontrar algo que te haga sentir bien o que incluso confirme tus peores temores. Quieres algo. Pero no lo estás disfrutando, sólo estás siguiendo la necesidad de seguir buscando. Deseo sin placer.

Hasta ahora, tan simple. Donde puede complicarse es en cómo se siente el deseo. El placer, por definición, se siente bien. El deseo per se es más o menos neutral; es el contexto lo que lo hace sentir bien o mal. Creo que la gente confunde deseo con placer porque el deseo a veces hace sentir bien. Una vez que reconocemos que el deseo también puede hacernos sentir mal, comenzamos a comprender que el deseo y el placer no son lo mismo y por qué el placer es lo que realmente importa.

– Cómo se siente el deseo sexual

Anticipación, expectación, anhelo, anhelo: todas estas son formas de experimentar el deseo que pueden resultar placenteras e incluso extáticas. Pero la anticipación, la expectativa, el anhelo y el anhelo también pueden resultar frustrantes, irritantes y molestos. El deseo puede ser esperanza y optimismo, pero también puede ser ansiedad y miedo.

Que el deseo se sienta bien o no depende del contexto. Todo placer depende del contexto.

Si has experimentado deseo, detente y recuerda un momento en el que fue placentero. Probablemente, el objeto de tu deseo, ya fuera un amante, un nuevo aparato o un delicioso refrigerio, parecía estar a tu alcance, tal vez sentías que tenías el control de si obtuviste o no lo que querías, tal vez tu deseo se basaba en una promesa a alguien. hecho que te llenó de anticipación.

Creo que la versión placentera del deseo espontáneo es la razón por la que la gente se confunde acerca de la diferencia entre placer y deseo y por la que podemos estar convencidos de que “espontáneo” es el tipo de deseo bueno, correcto y normal. Después de todo, fue “fácil” – o al menos, sucedió de la nada – y fue divertido.

Pero el deseo sexual espontáneo también puede resultar terrible. 

Supongamos que no sabes cómo acercarte a tu objeto de deseo, o que el objeto de tu deseo está completamente fuera de tu alcance o, peor aún, te rechaza activamente, te aleja. 

En ese contexto, su deseo continuo puede parecer una forma de tortura.

Si has querido tener sexo, has experimentado un deseo incómodo diferente. Muchas personas que luchan por abandonar el “ideal” del deseo espontáneo saben lo horrible que se siente querer algo que no se puede conseguir, y por eso es tan importante que recordemos que es el deseo receptivo, no el deseo espontáneo, lo que caracteriza. buen sexo a largo plazo. 

Si disfrutas del sexo que tienes, ya lo estás haciendo bien y puedes dejar de intentar crear un deseo espontáneo.

Si pensamos sólo en las experiencias placenteras del deseo, terminamos usando las palabras “placer” y “deseo” más o menos indistintamente. Pero son diferentes; Sabemos que son diferentes gracias a la ciencia del cerebro. Y si el placer siempre es placentero pero el deseo sólo a veces es placentero, ¿no tiene sentido centrar el placer y permitir que el deseo surja en contextos que maximicen las posibilidades de que el deseo se sienta bien?

– ¿Todavía te preocupa el deseo espontáneo?

Si quisiera generar controversia, diría que no existe el problema del deseo sexual, y que todos los artículos de noticias, artículos de opinión, libros de autoayuda e investigaciones médicas centrados en una “cura” para el bajo deseo son irrelevantes. La “cura” para el bajo deseo es el placer. Cuando ponemos el placer en el centro de nuestra definición de bienestar sexual, eliminamos cualquier necesidad de preocuparnos por el deseo.

Pero no estoy aquí para generar controversias, estoy aquí para mejorar tu vida sexual. Así que sólo diré: no te preocupes por el deseo. Si te preocupa el bajo deseo de tu pareja, pregúntale sobre el placer. Si te preocupa tu propio bajo deseo, habla con tu pareja sobre el placer. El deseo puede ser un extra divertido y divertido; es tan importante como los orgasmos simultáneos, es decir, un buen truco de fiesta, pero no ni remotamente necesario para una vida sexual satisfactoria a largo plazo.

Y todavía. En mi encuesta poco científica a unos cientos de desconocidos, algunas personas informaron que lo que quieren cuando quieren sexo es espontaneidad:

“Odio hablar de tener relaciones sexuales antes de tenerlas. Si no puede suceder de forma natural, no lo quiero”.

Uf, esa palabra. «Naturalmente.»

Si la idea de hablar sobre sexo, o hacer un plan antes de tenerlo, te parece “antinatural”, estoy aquí para reconocer la realidad de que hablar sobre sexo puede desinflar el deseo espontáneo, pero también para pedirte que consideres la posibilidad de que planificar el sexo puede ser parte del placer y que hablar de sexo no sólo es natural, es parte de la conexión erótica entre tú y tu pareja.

Quizás cada experiencia sexual que hayas tenido en respuesta a un deseo espontáneo haya sido mejor que cualquier sexo que hayas tenido en respuesta a un plan.

 ¿Pero realmente no planeaste antes nada de ese gran sexo “espontáneo”? 

Cuando estás en una relación nueva o emergente, ¿no pasas tiempo soñando despierto con una cita caliente, haciendo planes para cenar o una aventura juntos, intercambiando mensajes de texto coquetos, correos electrónicos, llamadas telefónicas, susurros? 

La excitación intensa y apasionada por el enamoramiento suele ir acompañada de mucha planificación y preparación y, sí, incluso de hablar de sexo con antelación. 

¿No dedicas tiempo a prepararte, a arreglarte, a vestirte con cuidado y a asegurarte de oler bien?

¿Es eso… “natural”?

¿El mito de que la forma “natural” de tener relaciones sexuales es nacer espontáneamente de la excitación mutua, sin tener que hablar de ello o hacer un plan? Ese es el deseo imperativo. El imperativo del deseo insiste en que sin deseo espontáneo, no queremos sexo “lo suficiente”. Si tenemos que planificarlo, hay un problema.

Pero considere cómo son nuestras vidas. Programamos gran parte de nuestros días, a menudo con semanas o incluso meses de anticipación. Llenamos nuestros calendarios con trabajo, escuela, familia, amigos y entretenimiento. Llenamos nuestros cuerpos de estrés y de un sentido de obligación hacia los demás y hacia nosotros mismos. Imponemos exigencias modernas que ni siquiera crean oportunidades adecuadas para el sueño natural, y mucho menos para el sexo no planificado pero mutuamente entusiasta.

No espero que me creas de inmediato. Sé que te han enseñado a preocuparte por el deseo. Incluso podría resultar inquietante o problemático decir que el deseo no importa. Tal vez estés pensando: ¿ Qué podrías querer decir, Emily, con no preocuparte por no quererlo y simplemente disfrutarlo? ¿Me estás diciendo que disfrute del sexo que no quiero???

¡De lo contrario! Lo que digo es: imagina un mundo en el que todos tengamos sólo sexo que disfrutemos. ¡Y cualquier cosa que no disfrutemos, simplemente no la hacemos! No lo hacemos y , entiéndalo, ¡no nos preocupamos por no hacerlo! Cuando ponemos el placer en el centro de nuestra definición de bienestar sexual, el sexo que no nos gusta ni siquiera está sobre la mesa.

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