Eroticosas …

– ¿Tiene la monogamia fecha de vencimiento?

Rouge(A.L.Pereyra)  —  En la actualidad hay un anhelo escapista de “estar siempre en otro lado…con alguien más”, es que el deseo necesita novedad -dice Ester Perrel- y la rutina lejos de novedad es la costumbre de hacer algo de un determinado modo.

Después de muchos años de pareja, ¿te podes cansar del sexo? -pregunta Andrea en una sesión sexológica- Y lo que podemos decir es que con el pasar de los años si no le metemos novedad, la rutina nos achata y el fuego se apaga.

Según Peré Estupinya, divulgador científico, cuando nos enamoramos el cerebro nos traiciona y sólo queremos estar con esa persona y que esta persona no esté con nadie más, ello se explica porque somos primates y como tales tenemos una tendencia a la monogamia, es decir formar parejas estables.

Pero también tenemos tendencia a la infidelidad, porque no es lo mismo la monogamia social, que es querer formar una pareja y tener hijos que la monogamia sexual, esto es disfrutar sexualmente con esa persona. La mayoría de las especies no son monógamas sexualmente. ¡Qué problema!

Y si nos revisamos desde dónde nos posicionamos para mirarnos a nosotros y nosotras mismas, si hay algo de lo “biológico” que nos impulsa a enamorarnos y querer estar con “esa” persona solamente y por otro lado, si lo “cultural” nos impregna de mandatos sobre el “estar en pareja” y amar posesivamente “sólo” una persona.

«En todas las modalidades amatorias, eróticas, sexo-afectivas, en todas las relaciones siempre habrá algo de la posesividad, de la exclusividad y de la competencia» 

Se puede decir, sin cerrar posiciones que hay un poco de todo esto, ya que somos seres biológicos y culturales, por ello tenemos un cerebro que responde con un sistema nervioso y hormonas y un sistema cultural armado para que estemos en pareja y tengamos descendencia. Y que la misma naturaleza a la vez nos impulsa a estar sólo con una persona y también a desear a otras! En fin, ¡Un lío!

Se ven en la actualidad modos “alternativos” de relacionarnos sexo afectivamente, como poliamores, relaciones abiertas, experiencias swinger, tríos y muchos más. El interrogante sería: ¿Estos modos de relacionarnos pueden ser sostenidos en personas cuya educación ha sido impregnada por el modelo de amor romántico, la pareja monógama y la posesividad? Y sumemos lo que la biología nos marca.

Por ello podríamos decir que si no deconstruimos todo este bagaje cultural que llevamos impregnado de armar y llevar adelante un modelo de pareja monógama, los otros tipos de relaciones van a ser difíciles de sostener. Aún dejando aquí señalado que también el modelo de la monogamia nos resulta difícil de sostener. Uh, bueno, no aclares que oscurece.

– Nuestro deseo no es monógamo

«Se ven en la actualidad modos alternativos de relacionaros sexo afectivamente, como poliamores, relaciones abiertas, experiencias swinger, tríos y mucho mas»

Si como nos plantea Peré Estupinya, nuestro deseo no es monógamo. Y si no hay encuentros sexuales en la pareja, si la rutina se adueña de la vida erótica de la pareja y entran los Otros, Otras, Otres. Empieza el juego de las jerarquías de las personas en la relación y aparecen papeles secundarios, papeles principales…una estructura de jerarquías.

Meditemos por un segundo…¿por qué nos sumergimos en la dolorosa situación de ser el segundo o segunda en la lista de amores de alguien? ¿Por qué entramos en la competencia: ¿qué tiene ella? ¿Qué te hizo sentir él? ¿Es mejor que yo en la cama? ¿Sólo se trata de tener sexo? ¿Qué es lo que perturba? ¿Qué la penetró, la besó, le hizo sexo oral, en fin…que la/lo deseó?

Porque nuestra construcción sobre el ideal romántico nos graba a fuego: sos mío, sos mía…y de nadie más. Y entonces la aventura amororosa es lo que me angustia, la pasión reactivada, esos intercambios íntimos, las declaraciones…¿Qué sentís con ella que no sentís conmigo? ¿Hay que saberlo? ¿Quiero saberlo? ¿Para qué?

Monogamia instituida con el carácter de exclusividad sexual, deseo espontáneo por siempre y amor y comprensión eterna. ¿No será mucho? Cuando se jura que se va a amar toda la vida, me pregunto: ¿Puede alguien jurar que va a amar toda la vida? ¿Puede alguien jurar que la/lo va a desear toda la vida? Y si, lo puede prometer, pero de acá a cumplirlo hay un largo camino.

Escucho frases que me dicen algunas parejas: “somos como amigos”, “ya no tengo deseo, no tenemos encuentros sexuales…necesitamos ayuda”. Estas personas manifiestan sufrimiento porque no desean a su pareja, porque hay un problema en el terreno sexual, no obstante la/lo quieren como su compañero/a de vida e incluso como padres-madres de sus hijos.

Está muy claro que somos complejos como humanos, y que el deseo tal como es exquisito también está en el terreno de lo incontrolable e ingobernable. En todas las modalidades amatorias, eróticas, sexo-afectivas, en todas las relaciones siempre habrá algo de la posesividad, de la exclusividad y de la competencia. Está en nosotros y nosotras animarnos a explorar, revisarnos, poder salir de lo chipeado y bucear por lo hondo de nuestro deseo.

Siempre con responsabilidad afectiva y amorosidad, porque ya nos sobran motivos para demostrar que la posesividad y los celos nada saludables nos aportan y que está en cada persona el poder encontrar los modos de vinculación que pueda sostener un vínculo amoroso respetuoso. Como dice Laura Kipnis: ¿Y si modificás efectivamente tu vida? Lo que sólo está reservada a un puñado de audaces…¿Te animás? ¡Que el conocimiento sexual nos haga libres!

– Todo lo que tenés que saber sobre los juguetes sexuales para mujeres

Rouge  —  ¿Cuánto tiempo las mujeres (personas con vulva y clítoris) han estado remando solas en la canoa rosa quizás desde antes que se inventaran las canoas reales?

Al principio unos señores inventaron herramientas para aliviar su carga: “el vibrador”, el que tiene una historia de origen salvaje sobre los médicos victorianos, lamentablemente, esto no es cierto, según el historiador Dr. Fern Riddell.

Los sex toys o juguetes sexuales han existido durante años, literalmente. Tenemos ejemplos de la Edad de Piedra, Edad del Bronce, Edad Industrial, Edad de Acuario y Edad del Milenio Mayor.

Los investigadores creen que un falo de limolita de 20 cm, perteneciente al Paleolítico Superior hace 30.000 años hallado en la cueva Hohle Fels en Alemania, fue utilizado como consolador en la Prehistoria.

Como norma general, se conoce que los primeros consoladores se fabricaban en piedra, madera, hueso o marfil, entre otros materiales con una cierta dureza que permitieran su uso como juguetes sexuales para penetrar.

Sin embargo, diversas investigaciones plantean que los consoladores no se utilizaban exclusivamente para el placer sexual, sino que eran utilizados en muchos casos para rituales de desfloración (introducir por primera vez algo en la vagina).

Antiguamente las mujeres romanas se penetraban con un «falo divino» antes del matrimonio en devoción al dios Mutunus Tutunus. 

En la Antigua Grecia encontramos ya con mucha más facilidad una gran variedad de consoladores los cuales se hacían, principalmente, con cuero relleno de lana, dotándolos así de diferentes grados tanto de grosor como de firmeza. Para su utilización, los lubricaban con aceite de oliva.

Los griegos en realidad tenían ocho palabras diferentes para referirse a los consoladores, una de ellas es olisbos para «pene de cuero», fueron los primeros en llamarlos “juguetes”, sentando así la base de cómo los conocemos en la actualidad.

Y llegando a nuestros días, aún la historia occidental dice que el sexo ayuda al placer sexual, no obstante, siguen siendo tabú el uso de juguetes sexuales. 

– Recomendaciones

Primero saber…¿Qué me da placer? ¿Te gusta alguno interno o externo?

Por ejemplo, la vedette del último tiempo: el succionador. Este juguete en contacto con el clítoris emite pequeñas ondas, pareciera que succiona el glande del clítoris, se dice que es como una sopapa que aspira…puede ser  maravilloso para muchas o puede ser muy intenso para otras…

Te dejo un tips para su uso, cuando llegas al primer orgasmo, esperá unos minutos y después ponete el succionador sobre el glande del clítoris y ahí, podés orgasmear a más no poder.

Hay muchos otros juguetes para la estimulación externa de la vulva y el glande del clítoris, recordemos que el clítoris está dentro de la vulva y por ello es muy bueno estimular toda la vulva (labios externos e internos, glande del clítoris, alrededor de la uretra, sí por donde se hace pis, ya que ahí hay mucha sensibilidad por la famosa zona G).

– 8 claves sobre la masturbación femenina

1. ¿Por qué se considera tabú a la masturbación femenina?

La masturbación siempre se consideró pecaminosa por las religiones, en general el placer fue y es considerado algo “malo” desde la moral religiosa.

La masturbación en su acepción significa “turbar con la mano” o sea, ejercer una violencia en el órgano, en particular el genital del varón, el pene. En relación a las mujeres su vulva siempre estuvo silenciada, no se nombra y menos aún se habilita a tocarla, a darle placer.

2. ¿Cómo podemos darnos placer las mujeres sin conocernos?

El primer paso es conocernos, luego darnos permiso para tocarnos y habilitar esa posibilidad, pero como desde niñas somos reprendidas ante el intento de tocarnos no lo hacemos y pasamos nuestra vida sin conocer el placer de nuestros cuerpos.

El clítoris es el órgano de placer de las mujeres, es el homólogo al pene en estructuras anatómico-fisiológicas y también se llena de sangre y se erecta ante la excitación. Recién su estructura fue dada a conocer en 1998 por Helen O´ Connell, lo cual denota la invisibilidad del placer femenino. El sistema clitoridiano está compuesto por glande, frenillo, cuerpo y raíces. El glande se puede palpar por fuera y el resto de estructuras está por debajo de los labios internos de la vulva y rodeando a la vagina.

3. ¿Por qué a las mujeres nos cuesta alcanzar el orgasmo sólo con la penetración?

El orgasmo es una sensación subjetiva, muy personal. Los estudios dicen que el 80% de las mujeres no consiguen orgasmo sólo con la penetración vaginal, porque para que la sensación orgásmica se produzca debe ser estimulado el clítoris.

Y también sumado a que las mujeres necesitamos un poco más de tiempo para excitarnos que los varones, por lo que sugerimos que lo llamado previa, tenga una duración mayor y no sea considerada la “antesala” para el coito penetrativo, ya que hay mujeres que tienen el orgasmo en la previa y luego “acompañan” la eyaculación del varón en la penetración.

4. ¿Los orgasmos sólo se producen a través de la penetración?

Los orgasmos –como sensación subjetiva y personal- pueden sentirse con la estimulación del clítoris con las manos, con el uso de la boca, con juguetes sexuales estimuladores, también con la penetración, en fin, cada mujer va conociendo su cuerpo y experimentando su propio sentir. La estimulación de los pechos y pezones también suele ser muy excitante.

5. ¿Cuáles son las zonas erógenas de una mujer?

Las zonas erógenas también suelen ser muy personales, hay mujeres que gozan de ser besadas en determinadas zonas, otras disfrutan de las caricias en el cuerpo y algunas de otras sensaciones como frío-calor en partes del cuerpo.

En general, las zonas más sensibles y excitables son: los pechos, pezones, vulva, clítoris, cuello, espalda, glúteos, zona detrás de las rodillas, palma de las manos, entrepierna. No obstante cada una debe ir descubriendo las propias y únicas sensaciones eróticas.

6. ¿Cuáles son las prácticas sexuales que le brindan mayor placer a las mujeres?

Primero conocerse, saber qué le gusta y que no. Segundo, poder comunicarlo, decir a la pareja sobre sus gustos. Y luego darse permiso para el encuentro sexual, soltarse y sentirse deseable para poder disfrutar. En general las mujeres gozan de ser estimuladas de manera manual o con boca en la zona de pechos y clítoris, de modo suave y con movimientos rítmicos.

Las posturas recomendadas para el coito penetrativo son las que impliquen el roce del clítoris, por ejemplo la mujer en postura cabalgada sobre el hombre, también la mujer abajo con la posibilidad de tomar los glúteos del varón y generar un movimiento de acople danzante, muy diferente al que muestra el porno de mete-saca a la forma de bombeo.

Siempre la mujer disfruta con las caricias, los besos, el roce y frote de su zona genital en todas las variantes que puedan encontrar.

7. ¿La mujer tiene menos deseo sexual que el hombre?

Cada mujer y cada varón son únicos. En general tendríamos la posibilidad de poder experimentar las mismas sensaciones en cuanto al deseo. No obstante, quien influye mucho en el deseo es la testosterona, la llamada “hormona del deseo”  la cual tienen en mayor proporción los hombres.

De todos modos, el deseo es muy multi-causal y no podemos realizar generalizaciones por cuestiones de géneros.

También es real que la educación sexual recibida siempre estableció el lugar de la mujer ejerciendo el rol de “ser deseada” y al varón en el rol de “desear”, por ello es imprescindible deconstruir y analizar críticamente estas ideas para poder salir de los estereotipos de género establecidos en cuanto al deseo.

8. ¿Los complejos inciden en el disfrute de la sexualidad?

Si con complejos se refiere a partes del cuerpo que no le gustan, la respuesta es sí. Cualquier mujer que no se siente deseable, que no se siente feliz con su cuerpo, que no se siente erótica, suele tener dificultades para gozar de su sexualidad.

La imagen corporal es un factor muy importante, más en la época actual en la que los cuerpos delgados, magros y sin arrugas parecen ser los más “apetecibles”. De este modo el costo por lograr el estereotipo requerido socialmente suele ser una cúspide difícil de alcanzar por la mayoría de las mujeres.

También suele haber situaciones relacionadas a creencias morales que pueden dificultar el disfrute, como el pensar que ciertas prácticas no son realizables por determinado tipo de mujeres.

– Cómo manejar la sexualidad en la época de las apps de citas

Rouge(A.L.Pereyra)  —  En la actualidad tenemos una accesibilidad inmediata y una sencillez casi intuitiva para con el uso  de las funcionalidades disponibles en los smartphones. Y a partir de la galería de fotos, podemos ver a las personas que se muestran ahí.

Conocemos gente a veces muy alejada geográficamente, muy diferente a otros tiempos en los que predominaba el encuentro sexual con personas de nuestro ámbito cercano. Y así surgen encuentros con personas totalmente desconocidas.

Cuando hacemos Match iniciamos un primer contacto en la app Tinder, aplicación conocida y muy popular para conseguir un encuentro sexual con alguien.

Dicen los estudios que 1/3 de las parejas de EEUU y Europa empezó en el terreno on line y demuestran que hay mayor satisfacción y menor tasa de divorcio en contraste con los matrimonios tradicionales.

¿Será que iniciar en el terreno on line permite conocer mucho más a la persona antes de verla personalmente? Muchos cuentan que se dan charlas de horas y horas, en horarios de madrugada y hasta suelen sextear antes de verse en persona.

Tinder podría ser vista, más allá de la red que facilita conocer a alguien para un encuentro casual,  una nueva forma que posibilite poder conocer a alguien para iniciar una relación. Después del Math, al chat, luego intercambio de audios, luego iniciamos una conversación telefónica y después se avanza en el encuentro presencial, puede darse en ese encuentro una relación sexual, a veces no.

Está bueno identificar qué nos llevó a encontrarnos con esa persona y cómo nos sentimos en ese primer encuentro y, si hubo relación sexual, que ella no signifique “la medida” de lo que puede ser la relación sexual con esa persona, ya que en los primeros encuentros con alguien con quien recién nos conocemos hay mucho miedo, inseguridades y no debe ser parámetro de lo que en realidad soy sexualmente, ni lo que el otro es!

Si hay conductas que la otra persona hace y no me gustan, está muy bueno poder pensar que a veces nos formamos una idea de lo que la otra persona es y esta es sólo una idea, es nuestra y ahí caemos en la cuenta que el otro, es él y lo estamos conociendo tal cual es.

Otras investigaciones demuestran que las personas buscamos cariño expresados en los likes que se muestran en nuestras redes, suceso evidente cuando sucede esta ansia por contar las vistas y likes de una manera casi obsesiva. También vemos publicadas fotos donde las personas se ven “divinas” y “felices”, viajando, comiendo…y pocas veces expresando tristeza.

– Qué saber antes de ingresar a una app de citas 

Si se busca a alguien a través de una app de citas, está bueno saber de antemano ¿Qué queremos con ese alguien que vamos a buscar? Porque en las redes hay de todo! Hay para encuentros heterosexuales, para swinger, para gays, para lesbianas, para tener sexo con una persona con discapacidad, para prácticas de BDSM, para hacer tríos con parejas consolidadas, entre las miles que hay.

En la actualidad el tiempo es lo menos que tenemos, el tiempo vale mucho, corremos y vamos de un lado a otro, pasamos videos de 3 minutos porque parecen “largos”, en esta realidad, habría que encontrar el modo de darnos tiempo para conocer a esa persona con la que nos encontramos. Vernos una vez, dos y tres, ir de a poco dejando que nos muestre quién realmente es, si tenemos ganas de compartir momentos con él/ella. En fin, ir conociendo su verdadero ser.

Hay que tener cuidado cuando generamos el encuentro, porque no sabemos si esa persona es quien dice ser. Recomiendo encontrarse en lugares públicos varias veces y que alguna amiga, por ejemplo sepa dónde estamos, por cualquier cosa. Y si tenemos encuentro sexual, usar preservativo, porque es el único método que previene las ITS y los embarazos no deseados.

Si hay algo que no nos gusta o no nos pareció lindo el encuentro, no lo disfrutamos, no nos gustó algún comentario y si pensamos que no deseamos continuar viéndonos con esa persona, está bueno ser claros, expresar con total sinceridad que ya no nos veremos más porque así lo deseamos. Siempre respetuosamente, sin “desaparecer” o ghostear como sucede habitualmente, en la que se termina una relación o vínculo sin dar explicación alguna, simplemente desaparece.

La comunicación es lo fundamental en sexualidad, expresar lo que sentimos, lo que no nos gusta y lo que si, poder decir que no continuaremos viéndonos porque tengo otras prioridades, porque surgieron cosas que se dijeron y en las que se percibió que no acordamos, por ejemplo.

Manifestar lo que siento, lo que quiero, lo que me parece importante a mi. Expresarnos con la mayor sinceridad, verbalmente sin vuelta y con respeto hacia la otra persona.

nuestras charlas nocturnas.